Ostfriesenwitze

Brief einer ostfriesischen Mutter an ihren Sohn:
Mein lieber Junge!
Ich schreibe Dir diesen Brief Langsam, weil ich weiß, dass Du nicht schnell lesen kannst. Wenn Du das nächste Mal nach Hause kommst, wirst Du unsere Wohnung nicht wieder erkennen. Wir sind nämlich umgezogen. Vater hat nun endlich eine neue Arbeit gefunden. Er hat 500 Leute unter sich. Er mäht den Rasen auf dem Bezirksfriedhof. Letzte Woche ist Onkel Otto in ein Whiskyfass ertrunken. Einige Männer haben versucht, ihm zu helfen. Er leistete heftigen Widerstand. Wir haben ihn verbrennen lassen. Es hat drei Tage gedauert bis wir ihn gelöscht hatten. Onkel Karl hat sich den Penis abgeschnitten. Beim Kauf eines Rasiermessers stand in der Gebrauchsanweisung: "Wenn stumpf, dann am Riemen abziehen." Beim Geschlechtsverkehr ist Onkel Fietje erstickt. Auf der Schachtel stand: "Präservative stramm über den Kopf ziehen." Deine Schwester Marie hat ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen, ob es ein Junge oder Mädchen ist, wissen wir nicht, ob Du Onkel oder Tante geworden bist. Vor vierzehn Tagen ist in unserem Dorf ein großes Unglück passiert. Elf Männer sind bei Anschieben eines U-Bootes ertrunken. Letzte Woche sind wir alle gegen Erdbeben geimpft worden.
Es grüsst Dich...Deine Mutter!
P.S. Ich wollte Dir Geld schicken, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt.


Der Ober zu einem Ostfriesen: Ihr Glas ist leer, soll ich ihnen noch eins bringen? Unsinn, was soll ich denn mit 2 leeren Gläsern?


Der Ostfriese kauft eine Motorsäge. Der Verkäufer erzählt: Mit dem Modell können Sie mindestens 30 Bäume am Tag fällen. Der Ostfriese geht in den Wald. Am ersten Tag schafft er drei Bäume, am zweiten fünf, am dritten sogar sieben. Trotzdem ist er nicht zufrieden und geht in den Laden zurück. Schaut der Verkäufer: Sprit ist drin, Zündkerzen okay, ich verstehe nicht, wieso Sie damit Probleme haben. Probieren wir sie doch einmal aus. Also wirft er die Säge an. Sagt der Ostfriese: Hey, was ist das denn für ein Lärm?


Die Kuh eines ostfriesischen Bauern ist krank. Besorgt fragt er seinen Nachbar: Was hast Du denn damals deiner Kuh gegeben als sie so krank war? Salmiak-Geist. Gesagt, getan. Nach einer Woche besucht der Bauer seinen Nachbar. Meine Kuh ist tot, sagt er. Darauf dieser: Meine damals auch.


Ein Ostfriese hat eine Konzertagentur aufgemacht. Er spricht einen jungen Mann an: Mensch, Junge, du hast eine tolle Stimme! Dich werde ich ganz groß raus bringen! Hören Sie mal, ich bin Peter Maffay! Das macht nichts, den Namen können wir ja ändern.


Ein Ostfriese zieht ein 10m langes Tau hinter sich her und begegnet einem Bayern. Fragt der Bayer: Warum ziehst zu den das Tau hinter Dir her? Darauf der Ostfriese: Hab schon versucht es zu schieben, ging auch nicht besser.


Ein Ostfriese zum Psychater: "Herr Doktor, ich höre immer Stimmen, sehe aber keine Personen. Ja, und wann haben sie das? Immer wenn ich telefoniere!


Gespräch in einer ostfriesischen Werkstatt: Wann wurde Ihr Auto zum letzten Mal überholt? Vor 10 Minuten, von einem Radfahrer!


Kommt ein Ostfriese ins Musikgeschäft: Ich hätte gern die rote Trompete und das weiße Akkordeon. Daraufhin sagt der Verkäufer: Den Feuerlöscher können Sie von mir aus mitnehmen, aber der Heizkörper bleibt hier!


 Ostfriesland sendet ein Fernschreiben an China: Erklären Krieg! Haben 5 Panzer und 221 Soldaten! Darauf China: Haben Erklärung angenommen! Haben 18 000 Panzer und 5 000 000 Soldaten! Darauf Ostfriesland: Nehmen Kriegserklärung zurück. Haben zu wenig Betten für die Kriegsgefangenen!


Stehen zwei Ostfriesen aufm Deich und treten sich gegenseitig in die Hoden. Kommt ein Tourist vorbei und fragt Tut das gar nicht weh? Sagt der eine: Ne wieso - wir haben ja Sicherheitsschuhe an.


Warum ist denn Ostfriesland so flach? Damit die Ostfriesen schon am Mittwoch sehen können, wer am Sonntag zu Besuch kommt!


Warum lacht jeder Ostfriese, wenn es donnert und blitzt? Er glaubt fotografiert zu werden.


Was machen Ostfriesen bei Ebbe? Sie verkaufen an Österreicher Bauland!


Was passiert, wenn ein Ostfriese nach Österreich auswandert? Dann haben die Ostfriesen einen Deppen weniger, aber die Österreicher einen Ingenieur mehr.


Zwei Ostfriesen sind zu den Fallschirmspringern beordert und dürfen zum ersten Mal springen. Der erste springt aus dem Flugzeug, dann der zweite. Als der zweite den ersten Ostfriesen überholt, sieht er, dass dieser gar keinen Schirm hat. Er ruft ihm zu: Hey, wo hast du denn deinen Schirm? Er antwortet: Wieso, regnet es denn?


Zwei Ostfriesen sitzen auf einem Damm. Auf einmal hören sie vom Meer: Help! Help! Help me! Help! Darauf der Eine: "Guck mal, da kann ja einer Englisch. Na und? Der hätte besser Schwimmen lernen sollen.


Zwei Ostfriesen und ein Berliner machen zusammen Urlaub in Bayern. Eines Morgens ist der Berliner plötzlich verschwunden. Die Ostfriesen wollen bei der Polizei eine Vermisstenanzeige aufgeben. Der Beamte fragt: Hatte der Mann irgendwelche besonderen Kennzeichen? Sagt der eine Ostfriese: Na ja. Der hatte zwei Arschlöcher! Meint der Polizist: Was? Wie kommen sie denn da drauf? Na ja, immer wenn wir zusammen in eine Gaststätte gegangen sind hat der Wirt gesagt: Ha, da kommt ja schon wieder der Preiss mit den zwei Arschlöchern!